Несвоевременность… О ней уже написаны стихи и романы, и наверняка в жизни каждого человека хоть однажды что-то происходило несвоевременно.
Несвоевременные извинения, несвоевременный приход, несвоевременная помощь… А бывает ли несвоевременность в любви? Или все, что «несвоевременно» — просто не наша судьба? Расскажу две истории, произошедшие со мной.
История №1. В одну реку не войти дважды
Несколько лет назад я познакомилась с молодым человеком (назовем его С.). Между нами сразу же «проскочила искра», но он долгое время не предпринимал никаких шагов. Не предпринимала их и я, будучи жуткой гордячкой.
Мы общались, мы чувствовали взаимное притяжение, но дальше полунамеков дело не заходило. Вся эта игра в «кошки-мышки» закончилась тем, что я уехала в другой город, и наши дороги, как тогда казалось, навсегда разошлись.
Долгое время я сожалела об этом, упрекала себя за свою неприступность и никчемную гордость, грустила и хотела все изменить. А через некоторое время надумала вернуться обратно и на этот раз уже быть как-то инициативнее.

Однажды на «Алимеро» я высказала мысль, что обычно столичные студенты общаются между собой и не слишком жалуют иногородних. Когда я получала свое инженерное образование, у нас было так.
 
Читательницы выразили удивление таким положением вещей. Поэтому я решила более подробно разобрать данную тему. Она волнует меня до сих пор, ведь я тоже «невеста из провинции».
 
Поступление в вуз
 
Мне запомнился тот день, когда новоиспеченные студенты собрались на первое собрание, где должны были рассказать все подробности об учебе, порядке поселения в общежитие и так далее.
 
Я была одета в мамино кримпленовое платье (уже на тот момент немодный материал), потому другие девочки мне показались одетыми просто роскошно.
 
Уже тогда я интуитивно держалась стайки иногородних девчонок. Они гораздо легче шли на контакт, хоть и нельзя сказать, что все киевлянки были надутыми буками.
 
А как же парни?
 
Странно: специальность у меня была мужская, но в тот момент я совсем не засматривалась на представителей сильного пола. Хотя по количеству они существенно превосходили девчонок: парней было в два раза больше.
 
Однако вскоре, со всеми перезнакомившись, я начала замечать, что наши мальчишки явно отдавали предпочтение коренным жителям столицы. Особенно это бросалось в глаза при общении парней из сел.
 
«Линда, ну это естественно, что Витя не хочет возвращаться в свою Ивановку, вот он сразу и начал за Аней ухлестывать, а заодно и Даше глазки строить. Авось станет столичным жителем», — говорила довольно спокойно тоже иногородняя жительница, Светка. А у меня внутри все кипело.

Недавно смотрела фильм, в котором главная героиня была очень горда и не могла простить своему мужу небольшой флирт. Из-за этого разрушилась вся ее жизнь. Она из категории успешных перешла в разряд одиноких. А может все-таки нужно уметь прощать?
 
 
Но не все подряд прощать.  Есть такие обиды, которые съедают и не дают жить. Это я сейчас не про себя. У меня, к счастью, еще нет тяжести в сердце, да и надеюсь, она не поселится там.
 
А ведь не до конца простила...
 
Но вот глядя на свою маму, понимаю, что сложно оставаться в браке и не полностью отпускать обиду. С годами она, конечно, притупляется, но не проходит боль. То и гляди, где-то всплывет. А ведь все могло было быть иначе, если бы много лет назад мама своими руками не толкнула папу на недолгие отношения со своей подругой.
 
Знаете, как обычно бывает – ссоры, после которых мужчина забывается объятьях другой. Не хочу сейчас обсуждать личную жизнь моих родителей, но глядя на них понимаю, что я бы измену своему мужу не простила, в отличие от моей мамы. Она приняла папу обратно, но вот та червоточинка осталась.
 
Хотя уже сколько времени прошло. Я бы не смогла жить с таким грузом, ну не такая я! А мама говорит, что просто любит папу. Тогда зачем же носить в сердце обиду? Не понятно для меня.
 
А что я могу простить?
 
Я могу простить ложь во благо. Могу простить легкий флирт. Вот недавно был такой случай, когда мой муж домой принес двусмысленный подарок с намеком на романтические отношения. Это была милая статуэтка голой женщины.  Я даже рассмеялась.
 
У них на работе появилась новая  сотрудница, которая еще, видимо, не разобралась в обстановке. Она решила сделать моему мужу тонкий намек на личные обстоятельства. Он не смог сдержать смех и принес эту статуэтку домой.
 
Ревность в этом случае меня не разъела. Мы определили подарок на видное место, и теперь он символизирует крепость нашей семьи. А с сотрудницей муж поговорил в очень тёплых тонах и мы теперь даже перезваниваемся иногда.
 
Еще я бы простила своему мужу отсутствие подарка на день рождения. Конечно, будет обидно, если он забудет про мое торжество. Но это будет только означать, что он слишком занят.
 
Один раз это уже было, и ничего – все живы, здоровы. Зато следующий день у нас прошел с размахом. Так что, главное – не зацикливаться. Человеческий фактор тоже имеет место быть.
 
Значит любовь умеет прощать? Выборочно или полностью? Мне кажется, все-таки выборочно, поскольку границы дозволенного существуют даже у этого светлого чувства. Невозможно наполнять семейный кувшин постоянной ложью или изменами. Да и ссоры чрезмерные тоже могут влить каплю дегтя.
 
Отношения нужно беречь, если хотите, чтобы любовь  длилась вечно!
 

Начали встречаться из-за скуки. Точнее он из-за скуки, я из-за неопытности. Ну ни кто так ко мне не относился: комплементы, любовные смс, встречал и провожал — как принц из сказки. Да и внешне: не задохлик какой-то… И руки, руки сильные, большие.
 
Хотя по чесному, ранее был парень моей знакомой, как ранее — бросил её из-за меня. «Да невзлюбите меня девушки, считаю не уйдет от любимой коли любит, а раз ушёл, так не любил вовсе»
 
Так вот: ругались, мирились, расстались… раз растались, два расстались. Да что уж — не расстались, а бросала. Прям как обрывала. Вставала и уходила. Он был в шоке: верите, нет — в нашем городе столько девочек «попортил». А я ну не отличница, но «папина и мамина дочка» так точно. Все детсво училась: музыкальная, художественная школы. Кружки всякие. Репетиторы...
 
Так вот третий раз: сорвалась с курсов институтских из-за смски его (бросала-то его я… но и голову потеряла я, как дура). Приехала, гуляли долго, да только чего ждала — того не услышала. Проводил до дома. Сижу ужинаю, ком в горле, так и не поняла чего позвал… Звонит телефон.
 
ОН.
 
Снова начали встечаться.… Все помню: ссоры, примерения, смех, поцелуи — по три часа целовались (друзья как то засекли) — просто целовались. Он даже руки за спину прятал, чтоб ни чего такого не было. Провстречались пол года — верите — нет ЛЮБИЛА. Да так, что на всех и все забивала: на близких, на учебу, на себя… все было когда рядом он. И сердце билось, и руки тряслись, и коленки подгибались… я же говорю, как в сказке.
 
И вот в армию. Решаю ждать. Он мне колечко — чтоб не забывала. Я до автобуса проводила… до сих пор в ушах «Только дождись… прошу, только дождись....»
 
А дальше письма, как конвеер: он мне — я ему, он мне — я ему… И ездила к нему: на КПП сидим — он чухой, холодный. А как домой на выходные — так насмотреться не могли.
 
Пол года как затворница — ни друзей, ни подруг (тогда ещё 2а года служили). Из дома в институт и обратно -вот и вся жизнь на шесть месяцев. А сама дни считаю, в дневнике пишу о чувствах, стихи лишь ему, фото целую… как не нормальная...
 
Меня лишь друг его лучший с девушкой своей навещал. Придут и мы по 2-3 часа в подъезде моем коротали. А мне что, мне приятно, да и хоть какие-то люди...
 
Однажды пришёл друг, один пришёл, пьяный. Не так чтоб в стельку, но подвыпивший, скажем так. И проболтался… как все произошло — долго писать… итог: изменил мне любимый до службы. И все… и мир под ногами рухнул, и поползла по стенке, и слезы из глаз, и до 4ех утра слёзы, слёзы, слёзы...
 
Пол года потом думала как жить дальше. Не легко бросить того кого любишь, да ещё когда он в армии (тоже стресс для человека, ещё какой), да и с неверным тоже не смогла — гордая слишком. Он ведь знал, что не прощу, ни когдаб не простила, но пошёл на такой шаг… Чтож его выбор.
 
Эти следущие пол года и общались, и виделись и иногда думала, что прощу. Но и времени я не теряла. А что, я не урод. Ковалеров много было — я не изменяла, честно… целовалась — да, пару раз… а так, чтоб что-то серьезней нет. Но поняла, что могу быть единственной, что достойна чтоб на руках носили и т.д. Да и на расстоянии проще забываеться.
 
Приехал на побывку — сразу и рассталась (это после года службы на месяц домой, а потом обратно — год «дослуживать»). А сколько соплей и слез потом было, ужас. И мама моя, которая его не признавала, уже говорила: «Совсем плохо — вернись» — он ведь звал. Но знала — если встречусь с ним — обязатНезабытое прошлое Забудь о прошлом, наживем другое, как сказала Майя Четвертова. Но ведь не всегда забыть получается. Особенно, если вы любили. Я много раз уже заикалась о той истории про парня, которого посадили, пришло время рассказать. Что было? А было все — любовь, мечты, смех, слезы, вдохновенье — настоящая жизнь. Мне было с ним очень хорошо, во всем и везде. С ним я была счастлива. Я любила и он любил. Время пролетало незаметно. Наш дом был нашим миром. И этот мир рухнул, когда его посадили. Для меня и для него. Жизнь продолжается Я его любила и жизнь любила, потому и не стала ждать. Я была с ним в трудные минуты, я была с ним в час суда. Ему дали 10 лет. В голове не укладывалось даже. А жизнь моя продолжалась, мне встречались разные люди, и я не была закрыта для них. Я про мужчин. Но все уже было иначе. Не было страсти и блеска в глазах. Моя душа и сердце были совсем далеко от меня. Они были с ним. Я старалась забыть, разлюбить, хотя, общение мы не прекращали. Потом я встретила своего мужа. Парню тому, конечно, призналась во всем. Невозможно передать, как ему было больно в тот момент, как было больно мне, но это мудрое решение, иначе нельзя было. Я не могла загубить свою жизнь тоже. Но он принял и простил меня. Но не отпустил. Он остался со мной в письмах и телефонных звонках. Все напоминает о тебе Мой будущий муж тоже все знал. Всю эту историю. Первое время, когда мы начали встречаться, он частенько ловил меня на том, что я не присутствую здесь и сейчас, что я не с ним. Так и было. Он обижался. Потом находил письма. В общем, общение я прекратила. Но, все равно, было трудно. Все напоминало о нем: песни, места, люди, предметы. Наверное, через год меня отпустило. Не звони мне, не то я опять заплачу Позвонил он мне на следующий день, когда я родила. Я была в роддоме. Обычный разговор. Он вроде не знал ничего или не хотел знать — ничего не спросил и не сказал про ребенка. Опять завязалось периодическое общение. Муж, естественно, уже ничего не знает. И оно такое — на грани. Я стараюсь быть предельно сухой. Я и на самом деле очень люблю своего мужа теперь, не могу сказать, что к тому парню остались какие-то чувства, но теплота душевная, конечно, присутствует. Я не считаю это общение нужным сейчас. Единственное, что меня удерживает, так это то, что ему, все-таки, так легче, а я чувствую свою ответственность и вину за то, что так поступила. Кто прошлое помянет — тому глаз вон Я считаю, прошлое нельзя впускать в свое настоящее. И, как сказал Олег Кузнецов, прошлое — это картина, на которой все плохое со временем тускнеет, а хорошее становится ярче, но в другом свете. Оно может испортить ваше настоящее. С ним нужно быть осторожными. А у вас есть прошлое, которое не дает о себе забыть? ельно вернусь к нему. А как дальше, всю жизнь думать как его руки другую обнимали… нет, не смогу. Простить простила, а забыть как?!
 
Уже прошло 4е года. У меня все отлично, да и у него тоже (ветер весточку принес)… у меня летом свадьба — у него — не знаю.
 
Правда всему городу рассказал, что это он меня бросил. Что я ему изменяла. Мне уже все равно… да и когда узнала, про эти «сплетни» — тоже все равно было
 
Знаю, что не виновата. Но первая любовь не забываеться. Все помню… начиналось все сложно...